放飞灵魂的自由

我需要做出那么多的牺牲，走进那么多圈套，压抑自己的欲望和梦想，自己的情感和渴望，才能赢得别人的承认，才能生存。然而，在得到承认之际，我实际早已经忘却了那个内心深处被枷锁桎梏着的灵魂的哀怨。但是即便我没有忘却，即便我没有背叛，我也仍然是束手无策的。我的懦弱和动摇让我没有办法不去考虑别人的感受不去遵守道德的准则不去承担应有的责任。我没有勇气面对和选择一个背离常礼的路。所以，我能做的，就只是背弃对灵魂的尊重对心的向往，越走越远。只有在孤独的时候，迷失的时候，我才能来到那颗受伤的灵魂面前忏悔，祈祷上帝能给我一个解答，擦一擦眼泪，在没有意义的抚慰之后，仰起头，穿上虚伪的骄傲和脆弱的坚强，继续赶路。但是我相信，总有一天，我会站在高台，忘记自我，忘记自私，在一个崇高的理想上承认自己，放飞灵魂，“邀请自己跳舞、摄影和享受永远的自由”，让对于美的追求成为自己生命存在的意义，让对于仍然深处苦难的大众得到公正的对待成为自己生命存在的理由，回归。 这是我的承诺。

转载 From Valencialate

“也许我可以将一个空壳看成是一个灯笼，希望去发现那些隐藏的东西，希望一步一步徘徊向前，目光始终在前方的某一处。是的，我看到了海市蜃楼，我相 信奇迹，我和我看到的东西之间产生了一种共鸣，一种已经失落的记忆的再生。是的，眼睛可以在它所看到的东西之前，仿佛一切都是真实的。

“一个梦在预期之前出现，在有意识的视觉之前出现，每一片风景都是已经假想过的体验。

“我感到黑白是一种自我内省的调性，这是一种无色调的双色调性，它是不确定的，因为这更多的是与感情相关，而不仅仅是一种图像。这可能是一种记忆的调性，其实心灵的矿藏就是一种棕褐色的色调。

“所有的照片都是一种目击，不是作为一种留存的档案，就是一种对失去的永恒的记忆。因此这是一种时间和渐渐消失的感觉，因此就会联想到死亡……

“时髦的，只不过都是伪装、都是欺骗，我必须走过这么多圈套才能接近一些真正的情感，我必须躲过这么多的诡计，才可能被感动。

“在这个充满幻想的世界里，时机是可遇不可求的，为了实现它，我需要一个‘过去’和一个‘未来’。我不得不创造它，然而为了发现它却又要忘记它。

“我邀请自己跳舞、摄影和享受永远的自由……我跟着节奏前进，无论有没有音乐，不是为了摄影，而是为欣赏的快乐。一个人可以依靠自己活着，无论如何，我一直确信如果看事物时没有超越其外表，我就等于什么也没看到。”

－－　Sarah Moon

曾经

这周终于没有考试了，久违的闲逸。终于又有心情再次扛起相机，
向着满山的红叶走去。但其实现在叶子都掉的差不多了，剩下了
枯枝中只有零星的或黄或红的叶子点缀着黑压压的图层。

今天很开心啊，因为作实验的时候，美国的广播居然从hip hop,
摇滚和流行的垃圾中短暂的走了出来，播起了久违的门德尔松的
小提琴协奏曲，那熟悉的婉转悠扬，门德尔松式的优美悲伤，一
下子让我回到了北京的冬天，回到了熟悉的校园，回想着自己捧
着一本厚厚欧洲音乐史，要期末考试了，却忙里偷闲而又饶有兴
致的寻找着那些伟大的名字背后的故事，那份象趁着妈妈不注意
偷吃了一颗奶糖的快乐现在想来都还能忍不住弯下嘴角。

taste weird

来到一个陌生的环境，尤其是文化上的陌生感让人感到好孤独啊，似乎永远都无法真正融入到这个文化
了。记得来之前是多么喜欢所谓的美国文化，看他们的电影，听他们的音乐，模仿他们的发音。当真正踏上这片土
地竭力想走进它时才发现，自己又站在了起点，一个人，原地未动。

昨晚老妈打照常打电话过来问寒问暖，虽然闲她唠叨，但是撂下电话还是很温馨。老妈在学英语呢，哈，想来我就乐。虽
然岁数大了记不住单词，但我仍然惊讶于老妈发音之准确，Bank of China, office supply 这两个词组我妈说在街上看到居然认出来了，跟
我说的时候那发音怎么居然会很地道呢？看来我英
语好不是空穴来风啊，哈。

老妈还说家里又买了一个电视，已经挂上了，哎，话音未撩我就不行了。想来自从来到这个
鬼地方，我已经三个月没见过电视长什么样了。好想回家看电视啊，看长春亚泰的冠军争夺战，看上海大师杯，看火箭和雄鹿的比
，哎，在这里收一些最基本的电视台一个月要交60块钱， 想想还是算了吧，基本也没什么时间看，挺不划算的。

my little nest

i feel this blog is more and more becoming a little nest. whenever i felt depressed, sad, lonely, lost, i came here, write something, or not.

Repro is a course of joined efforts by 25 lecturers. each of them will sign me a take home exam. It's midterm, and I have 12 lectures to catch up. Every lecture have 3 or 4 questions with a note saying that "please limit your answers in three pages", making it totally 18 pages at least to fill. Like I am kind of unstoppable to write each of them to four pages. This really requires a lot of reading, and even worse, a lot of writing too. I've been doing nothing but reading and writing for 10 days, still haven't finished. I'm overwhelmed.



My best friend's advisor got breast cancer. We did her honor's research together and since I came to Cornell, that advisor have always been wanting to see me. But she is now lying in the bed of a hospital, finding that breast cancer is in the late stage and have spreaded invasively to other tissues. Guess this is life. People leave. People die.

I've been in this unstable mood since god knows when. More often then not, it's bad, with temper and disturbs. My life is drifting away and I've nowhere to grasp the wheel. In the face of all odds, I'm striving to search for a place where I can feel secure and safe. But I failed so far.

i think i'm losing balance

i don't know what's happening to me. i'm losing temper, mean, easy to disturb, can't sleep.
i'm more and more closer to the dark side. Away from the shining looks, away from the comfortable smiles, are the stifling depression shadowing over my sky.

fuck

i just so much want to say: fuck!!!!!!!!!!!! My life sucks. I no longer have dreams, no longer feel passionate for my life. Fuck!!!!!!!!!!!!!!!!

Be no one but yourself

Honesty is the first chapter of wisdom.------- Thomas Jafferson

Honesty and happiness always come hand in hand. Lies won’t stand there forever. Should it be, it becomes a disaster for the liar has to be constantly testified by man's inherited conscience, and tortured by haunting interogations of soul from somewhere deep inside. Believe me, becuz I'm so good at concealing the truth. Ugly has never been painfully uncovered, and I'm suffering from it.

老了？

后面的落地窗洒下依稀的几缕阳光，屋子里的味道是温馨但落寞的。躺在沙发上看小说打发无趣的时间，突然想上厕所，划过镜子的一刹那，被闪瞬的身影迷惑，仔细端详着那张不再阳光的面庞，不由得黯然神伤。还记得那个人么？那个在自己光荣榜的照片下面赫然写着“沧海无涯天做岸，山蹬绝顶我为峰”的翩翩少年？“穷则独善其身，达则兼善天下，修身齐家治国平天下”的座右铭写在每一个笔记本的第一页。现在想来真的让我胆战心惊呢，这让别人知道了不成笑话？眼神中再没有夺人的傲气锐利的锋芒。“梦想”这个词已逐渐离我远去，身上全是腐朽的味道。原来曾经只是年少的轻狂罢了。

人活着不能光有吃的

生理的迹象说明一个人还活着就看看他有没有呼吸好了，但这也只限于生理吧。我还呼吸着，心脏每分钟70下跳动，出去跑步能听到脉搏的振颤，汗水顺着脸颊流下，iPOD在阳光下闪耀着光芒，呼吸，呼吸，呼吸……但还是不够，达到活着的程度，还缺点什么。我吃的不错啊，三明治，猪排，牛排，pizza，糖果，酸奶，柠檬茶……光有呼吸和吃的，还是不足以算活着，缺点什么？缺灵感。灵感迸发自人的内心，灵感就是生活的激情，生活的勇气，生活的动力。灵感，是生活的灵魂，指引着生活前进的方向，让人直想燃烧掉每一根汗毛，把毛孔暴露出来宣泄身内的炽热，那是灵感在燃烧，它燃烧的时候啊，活着是件多么美好的事情，真他妈high，但它消失的时候呢？冻结太平洋般的寒冷。那枯竭的不再跳动的，就是将死的。我现在，跟死了差的不远了。

不过仍旧心存侥幸，肉体上，我还活着…… 还能改变一下物理的世界，在blog上修改造作的文字，吼吼吼…… not tough enough ha

康奈尔的校园一瞥

到这里快一周了，没有车，交通主要靠走，所以也没去什么地方，只在校园和周围小转了两次。但这里的美丽已经足以让我一眼望去就因为肾上腺素分泌过多而尿频了。很多典型的爬满了藤蔓的欧洲石制建筑，和周围的自然风光融合的完美无瑕，走在这里的街道上，总会有可爱的小动物从你身边或脚下穿过，鹿，松鼠，兔子，它们都不太怕人，小麻雀会在你吃饭的时候肆无忌惮的在脚下踱步，松鼠会在和你只有不到一米之遥的地方于你对视，而鹿更会经常穿梭在各个马路之间而成为这里交通的麻烦。enlarge these photo, it would turn out to be more beautiful. But I assure you that the real scenery and plantation here is way much more beautiful then the limits of these pictures can ever express!!!

这里的人也很热情，有好几次我手拿地图找不到方向的时候都会有人主动过来给我指路，甚至直接带我过去，其间还嘘寒问暖，呵呵，totally flattered。昨天中午我在文理学院大楼前的阶梯上吃完午饭正要去见教授的途中，突然发现自己的钱包丢了，回头去找也没有找到。钱包里有我的visa card, saving and checking acount number，另外最主要的，652$，丫的，合人民币5000多块钱呢，郁闷的一塌糊涂。到Ithaca Police报警，到Cornell Lost and Found报警，实际上报警的时候我也已经不抱什么能找到的希望了，因为光是cred card之类的东西都好说，但那里有那么多钱呢，况且我刚到美国，里面也没有合法身份证明。唯一写着我名字的东西是我前几天在Garnett Health Center订的一个appointment card,上面有我的名字和appointment的时间和日期。结果今天去的时候接待员告诉我有人已经找到了我的钱包并把地址给了我。就这样钱包失而复得了。nice and honest people. what can I say?

活着

山顶，看着这安宁的夕阳下打点的安宁的城市，遥远的霓虹，青色的山脊的神秘，黑色山脊的坚毅，绵绵的，映衬着的一股子安逸祥和的美好，心理面涌动着的只有一联退了色的遗憾——那是孤独；身边无人，四周寂寥。一个人欣喜的时候，有多少人与他一起高兴，悲伤的时候有多少人与他一起忧愁，他才有多幸福吧。打高尔夫，打网球，玩摄影，如果这些统统都加起来却没有心中的一块石头稳稳的落在那里，充其量只是打发时间用来满足精神上不可或缺的外界刺激的工具，充其量只是在活着，又谈何幸福？

offer篇

4月4号收到的Cornell的offer,现在还能想起当时的很多细节。记得之前的那天晚上打完高尔夫回来很累，但仍旧乐此不疲的上网找高尔夫教学录像一顿模仿，其间不小心上了一下五色土的星语心愿版看看近来的运势如何，顶上清晰的写着:“巨蟹座宜在四月四号和国外友人伙伴联系，有得到好消息的可能哦。”我看完心里一喜，那这可得联系啦，再给申请的那些学校发发信问问审的怎么样了，给教授陶陶瓷，问希望大不大什么的。于是给Michigan State和Penn State各发了一封信。凌晨一点多拖着打完球后疲惫的身子骨，带着不知因为什么而忽然低落的神绪回到了宿舍，倒床一觉到天明。没有任何预兆的，惯例一样在早上打开Gmail，又有三封新邮件。其中一个标题栏里赫然写着Congratulations的字样。嘿，果然有好消息啊，星座预测还真准了一把。当时本应该兴奋才对，终于有个学校要录我了。但由于前一天的疲惫还没有在一夜的休息后彻底的从体内祛除，没能兴奋起来。傻喝的打开信，说实话，没敢奢望是Cornell，一直想着不是MSU就是PSU终于想不开了贝，发了我个offer。从前面的客套寒暄一直读到最后的奖学金条款，赫然发现——怎么是Cornell？奖学金还不少？没敢相信自己的眼睛，又读了好几遍，才知道：哦，真的被Cornell录了，还给了个full financial aid。迟钝了好一会，兴奋于是呼终于泄了闸一般冲破了疲惫的束缚席卷浑身每一跟神经。匡几给老婆发了个短信:“我 被 居然Cornell录了！”嗨，当时这叫一个高兴，说都不会话了。

紧接着是给老妈打电话。老妈一接，我就故作镇定加严肃状说：“妈！准备钱吧！”
老妈一个踉跄：“怎么了，儿子？被绑架了？”
“哪有！准备钱给儿子买相机啦！”
老妈恍然。哦，儿子被录了。但居然口气中仍旧透着十分的淡定。
把钱一打，好好买吧。

然后马上回复小米说yes, I'll accept the offer. It's too attractive to reject. Excitement of ecstasy has overwhelmed me. Tonight is spleepless.什么什么的一顿肉麻。小米回了句：while you are lying there in the bed, calculate the odds that you can get accepted with full finacial aid. we rarely if ever give finacial aid to foreign student.
恩，那叫一个自豪在心中油然而生啊。

但说实话，也就兴奋了大概能有两个小时，跟豆腐小吵一架，兴奋的劲头也就随之烟消云散了。
想着被Cornell录了，低调低调。没告诉谁，但就是传开了，哈哈。心中一阵窃喜。
之后遇到很多人，问我是不是早就high到顶点啦，我都遥遥头说：还成啊，也就那么回事吧。于是被人鉴定为装逼。无奈。后来学尖了，再有人和我说Cornell的事，我都要使尽浑身解数鳖出一副大喜过望的样子，跟刚拿到诺贝尔医学奖金似的说我多么多么高兴啊我都兴奋的要死掉拉之类的话~~~~~~好像我的高兴能表达出无知和肤浅一样得到了低调的相同效果。

其实拿到offer的高兴心情真的也就能持续几个小时而已。因为随之而来的是签证，是口语的练习，是大洋彼岸的教授们对你的期待以及随之而来的压力，是真正将自己的投入到科研事业的严肃……。这些东西怎么会让一个人的兴奋延续很久呢？嗨，有道理吧。

之后的日子还是和平常一样的过着，但再没有茫茫前途的不测风云带来的不安，没有为别人对自己申请出国结果的询问后烦躁的一声叹息。平静。打打高尔夫，打打网球，看看电影，做做实验，陪陪老婆……平静的直叫人吐丝如兰般从容的感受生活所能带来的深深满足。

但心中有股莫名而隐隐的恐惧——这会不会是我以后的生命中唯有的一份平静了呢……
寒~~！

闭上眼睛，有种就真诚的剖析自己

我们从一个个精致的概念中走到现在。那些概念如此的平凡真挚以至波澜不惊到让我们熟视无睹。问心无愧，理性批判，自强，热爱祖国，诺言，勇敢，诚实…… 在红色的社会主义旗帜下长大的我们，思想品德课中的宣扬的品质被这些词语一一的表达着。我们朗诵着那一个个感人的故事，背诵着那一个个壮丽的诗篇，却有多少人思考过这些词语背后的意义，它们对塑造一个人的品质价值，以及拥有这些品质所要付出的代价。它们的本质含义是什么？我们有认真地想过么？突然感觉到，如果真的从上述那三个方面去思考了这些概念，其结果与漠然的只是了解这些概念是全然不同的。因为思考的过程必然伴随着一个被这些优秀的品质打动的过程，以至于会不惜一切的拥有或者批判这些品质。

遇到过这样的人，他们很会为自己编造理由，构设场景，理由和场景最终显得如此真实，以至于到最后，他们自己都相信那就是真实发生的，于是体味起自己或者无辜，或者伟大的境界。举个简单的例子，有个小孩在玩具店里看中了摆在柜台上的一个玩具，他如此想拥有那个玩具却没有足够的钱去买，于是他想到了偷，趁店员不注意把那个玩具偷走，哈，美妙。结果可想而知，正准备逃跑呢被店员逮个正着。但这个小孩耍小聪明，为自己撒了个谎说只是想拿着看看，看完就再放回去，在与店员理论的过程中还装出了一副委屈的模样。装着装着，就真的委屈起来，真的就“认为”自己本来也就是想拿下来看看。回去还告诉了父母自己怎么被误解了。父母爱孩子啊，就相信了，替孩子在家里把那个店员骂了一通再安慰说别委屈了。这个孩子肯定在思想品德课中学过什么是诚实，什么是自我批评，什么是真诚的面对自己等等这些概念，但比起赤裸裸的被定性为欺骗，撒谎，不诚实，那孩子自然更愿意让自己沉浸在委屈的意境中感受着自己伪造的正直。

当生活用那些概念在不同的场景中试探我们的时候，我们是否也曾像那个小孩一样，为自己构设了一些情节并且宁愿相信那虚假情节的虚假真实和自己的无辜，也不愿去闭上眼睛以那些品质的真正含义为准绳，勇敢的剖析一下我们卑鄙的懦弱呢？

不把秘密告诉别人可以，但起码告诉自己。欺骗别人可以，但起码别欺骗自己。

我们做事问心无愧乎？有种问心无愧乎？有种乎？

算了

…… ……
…… ……
…… ……

也许到最后，什么都没了，就只剩爱了，会更加力不从心。


厄~~~~~~~脆弱的一面，黑暗的自知。当月光洒落一片，杜鹃花弥漫的蕴香透射出死亡的气息，我们该选择重生吧。

伊甸园中的两棵树

圣经创世纪里描述了这样一个场景，上帝无聊，为了打发时间，创造了两个人，亚当和夏娃，并为这两个人在世界的东方辟了个园子，取名伊甸园。美丽的伊甸园中有两棵树，生命之树和智慧之树。吃了生命之树的果子便可长生不老，吃了智慧之树的果子，他们就会终有一死。上帝禁止他们吃智慧之树的果子。但是亚当和夏娃没有压抑住诱惑，吃了智慧之树的果子，于是被愤怒的上帝逐出了伊甸园。

这个故事乍看来也许会给大家这样一个印象，亚当和夏娃在吃智慧之树的果子前完全可以先吃生命之树的果子，这样，即使他们吃了智慧之树的果子，他们也不会死了。但由于那时他们没有智慧，没有建立在智慧上的选择性，所以误食智慧之果纯属偶然。

其实并非如此。这则寓言有其更深的寓意。亚当和夏娃并不是吃了智慧之树的果子之后才会死，而是他们吃了智慧之果后才知道了死。也让他们的千秋万代背负了如此沉重的罪孽。其子孙生息繁衍建功立业，也无非是为了突破他们的这一局限。他们为自己的智慧付出了代价，所以，智慧即原罪。这是这则寓言最想要诠释的。

我们还会继续想到，上帝难道不是全知全能的么？难道上帝会不知道亚当夏娃要禁不住诱惑？难道上帝会让他们去吃禁果而对此置之不理？如果是这样，我们只能这么解释了，上帝造人的时候，为了显示自己的荣耀，让这两个人拥有了其不可控制的一面，让他们有了可以为自己的意志所支配的一面，我们把这样一面，叫做自由。所以，人是自由的造化，自由的意志，自由的理想，自由的存在。我们为这样一种自由付出了生命的代价，但那是我们亘古不变的追求。人因为终有一死而痛苦，但却也因为终有一死，在那个追寻着奔放不羁的灵魂的路上，彰显了智慧的光芒。

但是，当脐带割断，我们从母体的子宫中脱离，进入了真实的世界，我们便再也不能用全感性的冲动任意的撒野，我们会面临无数的选择，只有理性的判断才是支配我们的准绳。也就是说——我们被抛入了这个世界。抛入，说明我们是被迫的，我们的自由，也是被迫的自由。逃脱不了礼教的束缚，逃脱不了社会的羁绊，却冥冥之中在有意识的超越着什么。这是就人内在的最本质的矛盾吧。

回到农大

回到农大，主要是因为回到北京，开始出现水土不服，嘴上起泡，脸上长胞，干裂的嘴唇点缀着被风沙割蚀的一张破脸，一照镜子我就想骂人。前几天回实验室，一师兄见了我就来了句：别说，你长得还真有点像齐达内啊！我奋特！我长得真有那么老么？好久没来这里更新了。真的没有心情。就是一个字——累啊！前天去打网球，太激动，把我小嫩手弄破了，昨天中午吃个食堂，太辣，把胃烧了，今天早上洗脸，把脸上的包挤爆了，成天到晚的破事。

想念家中的感觉，精力旺盛到几乎不用睡觉，每天都能沉浸在极度的清醒和幻灭之中真实的感受自己生命的存在——即使在一点点耗尽，它也是存在的。而回到寝室，发现自己又变成了从前那个怎么睡也睡不够的庸庸碌碌之辈。本来在家的时候我是早上六点睡，十点起，很有规律，但是一到这边我都没用做什么调整就和寝室的人同步了。这在科学上是有解释的。女生在一起待时间长了月经都能一起来。我们鼠房那耗子也是，放在一个笼子里的耗子最后都会一起排卵。同化，同化啊！！！我怀疑在这个地方每一个人都在被同化，都在被一股力量驱使着走向平庸，走上了一个轻易妥协个性全无安于现状沉湎于安逸却丧失了吃苦能力的平庸之路。

农大本科的宿舍和集中营有什么区别？那么一堆人挤在那么狭小的一个空间里整天一起生活，放屁，自慰，看毛片，修剪鼻毛……这些极为私人但又极为重要的东西都必须要在别人的存在下忍气吞声的进行，人格不扭曲才怪了！没有安静的空间，你让我怎么去感受伟大的古典主义大师！怎么去玩摄影！怎么去面对自己的心灵，去创作，去幻想！！！！！生活在一个臭气熏天的环境中，自己被熏臭了都不知道，被同化，被扭曲，被剥夺了心灵的最后自由，逐渐远离自儿时就有的想往，远离自己的梦——祖国啊，母亲！——我tmd怎么能忍！！！

Peace!!! Let us prey!!!

装逼不成，反被干

装逼的好处实在太多了，平时能提高自己在周围人心目中的地位，追女孩子的时候能制造幻觉大大提高成功率，甚至在某些情况下，装逼能保住自己小命。譬如说一个癞蛤蟆碰到了一个眼镜蛇，逃是逃不掉了， 咋办？那就装逼吧，“趴马路上愣装迷彩小吉普”，结果往往能逃过一劫，逢凶化吉。

生活中我们也经常能看到装逼的。见得多了，路数也差不多了。装逼者大致可分为这么两类吧： 装逼装得像的，和装逼装得不像的。装得像的没啥说了，所到之处无不风声鹤唳，鸡犬不宁的，咔咔的~~~~~~骗到一大片，迷倒一大片。搞图面设计的说这叫艺术。在电脑前码字的说这叫文学。但这种人不管怎么说都是还有两把刷子的，不然也不能将人心玩弄于股掌之间，一剑封喉不着痕迹。见者，崇拜之情汩汩如泉涌。

还有就是装逼不成反被干型的了。这种人你咋说他？“喂，老兄！别装了。俺们还得吃饭呢！”，整天跟他抬头不见低头见的被恶心着，可这么说穿了于心不忍那。不忍如此直白说出去的，都是比较有涵养外加忍耐力超强的人。但这种人有多少？更多的是虽然有涵养，但没耐性的成天看猴戏的。于是那些劣质的装逼者一般只有一个下场：装逼还没装明白？干之！

我这两天就被干了一回！真tnnd郁闷。但生活就是这样，没有失败怎能有成功？不见风雨怎能见彩虹？我们必须学会愈挫愈勇。敢于直面惨淡的人生，人生才能彪悍。只要有将装逼进行到底的决心和勇气，那么，终有一天，不用装你也是那个逼！！！

Come on!!!

阳台上的日出

最近生物钟严重紊乱，提前过上了美国时间，加之失眠的影响，已很少能睡觉。今天早上四点多在网上闲逛的时候，突然收到了Colorado—Boulder　Molecular Cellular and Developmental Biology Program的interview通知。这个专业全美graduate school中排第28，实际还是很不错的。说没啥高兴的就是在装b了。确实还是很高兴。于是乐呵的跑到阳台上等待日出。

其实，实现梦想的最大价值不在于它能让你多么成功，而在于实现梦想的同时实现的对自我的肯定和自我满足，以及与此同时感受到的他人对自己的肯定和赞美。但是，我们真的需要别人的肯定么？甚至，我们真的需要对自己的肯定么？如果是这样的话，说明我们太爱自己以至于太意自己的存在，而没有能把我们的精神世界放在对周遭事物的的关注上，我们的爱还太小太局限。

随遇而安的生活没什么不好。有人说这是对自己无能的借口。但是说这种话的人不知道，这种看似淡然的生活却很有可能来自于一个人对他生存的世界的强烈热爱，对他周遭事物的无比关心与重视。

今天的照片终于充斥了一些色彩，甚至可以从其中看到一种春天般的生机。以前我做的照片都太黯淡了，那都是因为这一段时间以来，的确感觉自己是在暗无天日的生活中苟延残喘着的。

实际早在拿到这个面试之前，就已经淡然的做好最坏的打算了。有句歌词不是说了么，“大不了从头再来”，两天前就已经做好了这个打算，心情就豁然开朗起来。

最后，用GRE论坛上的一段话，献给所有正在走着和即将走上出国之路的人，献给自己：

"努力过，付出过，成功过，失败过
这只缘于一瞬间的坚持，一瞬间的执着，一瞬间的奋斗拼搏
寄托的路上很少人会一帆风顺
正是这一路的颠簸坎坷方才造就了无数个坚强的信念
努力就会有收获，即使失败收获的也是经验
事在人为，世界上没有无法逾越的鸿沟
虽然我也曾失败过，但我决不气馁
以平常心对待所有的苦难才是我不变的信条"

对话录 说不扯淡了 可忍不住

帅不帅倒不是问题。如果只是因为帅才感兴趣，在一起也不会久。但是人之所以为人，而不是动物，就是我们对智商的崇拜。一个无所不知的大脑对任何人都是不可抗拒的诱惑。

不同的人有不同的taste，谁也无法说清自己到底喜欢什么样的异性。有可能你刚干别人说我喜欢什么什么样的，第二天就被一个和自己的描述完全不同的人深深吸引了。所以喜不喜欢，就是在于它所能给你带来的吸引，而不是他的本质。也许你会问，那难道不是他的本质才带来的他的吸引么？有的情况下是的，但更多情况下，是噱头，幻觉，或者干脆是自己的幻想。

对，是不安全感。不安全感是不成熟的表现，害怕自己受到伤害，于是把自己包裹起来，甚至去伤害别人来变性的满足自己的不安全感。成熟的人应该有这种底气，不怕被别人伤害。跟任何一个人打交道之前，用一个诚挚的心与他交往，如果这个人做出了背叛，摇摇头，叹叹气，但在和下一个人打交道时，仍旧以这个人是好人为前提，诚挚的去接触。但诚挚并不是说不去保护自己，只是说以这个人是好人为前提。也许每个人都会有从不安全感到走向成熟的一个历程。这是我们的成长。因为我们经历更多之后，会有更多的资本，更多的心灵底蕴去抵抗别人的伤害。

死亡的味道

感动中国，我真的流了一次眼泪。是为华老流的，行医一辈子，没多收过病人一分钱，救人无数，那温度，那笑容，让我都产生了幻觉：看！小宇宙！在他身上燃烧的小宇宙！我震撼了，原来人活到一定境界真的能有小宇宙，真的能用自己的光环照亮别人的世界。

仔细想来，那些让我感动的人都有一个共同点——他们活得太有人性了！

无论一个人能做出什么，作出过什么，都要明白一点：不管他是谁，他首先是个人。既然是人，就得有人性。说“人”说的话，做“人”做的事。这个“有人性”好像是件容易的事，谁没人性啊？但在很多时候，很多场合，我们真的是禽兽不如。

“灰色收入”，市场经济繁荣加法制不健全的产物。在这样一个社会里生活，这是我们每个人都逃不过的结。转学要交赞助费，做买卖要交保护费，升官要递红包，他娘的居然教师都成了灰色收入大军了！这些，我们当空气一样习以为常。

所以找个医生给你亲戚做手术，包括主刀的，递刀的，麻醉的，护理的，你能不意思意思么？家里有钱的人不怕，那都是烧着玩的。家里做官的也不怕，那都不是自己的。可大多数不还都是老百姓？可怜兮兮的叠好红包，冥想半天装多少合适，少了怕人嫌弃，多了自己还心疼。最后总算是跌跌撞撞意思出去了，还得客客气气的补上一句：小意思。

所以有一个医术高明，技艺精湛的医生成功的做完手术，救了自己血脉相通的亲人，居然不要红包。我们慌了。不对！这不是我们平时呼吸的“空气”！这个“空气”更高，更新，更脆。然后我们被感动了。

为了能减少病人的开支而不用两万多元的缝器，手术九个小时累坏了自己的腰，我们更没有理由不去落泪，没有理由不向他透射出我们崇敬的目光。闻了一辈子别人放的屁，终于带上了一把氧气罩，怎一个爽字了得！

深深的鞠上一躬：华老，您体察百姓的疾苦，在这样一个龌龊的环境中为百姓伸张正义。

我多了不说，就说一句：您活得太人性了！

为了表达对华老的敬意，我决定，停止扯淡数天！！！

那年花开

高中的时候我们班有仨英语特别好的男生，那都是高素质英语人才，不是说英语考试能拿个高分那种考试型货色，而是你要让他们跟你用嘴巴白乎英语那都是一溜一溜的。英语好的人都愿意给自己起个英语名，这已经是亘古不变的事实了。他们仨一个姓邓，一个姓崔，另一个姓宋。三个人的英文名分别起成了Authur Deng, Julian Choi, David Sun. 高中的英语老师挺漂亮的，身材也不错，仨男生磁性的嗓音又都散发着雄性荷尔蒙的特有味道，绝美的搭配。所以只要上英语课，你看有仨傻逼呼着喊着跟好几百年没见过女人似的抢着回答问题的，那就是他们仨了。

由于这仨人都争强好胜，回答问题互有千秋各有胜负，有时彼此看不惯，就要做些恶俗的事了。Authur不知从什么时候开始把Julian Choi叫成：朱丽安 操！那“操”字咬的一个恨，跟朱丽安欠了他50块钱似的。朱丽安后来也不示弱，一有机会就回叫他：阿瑟 荡！一语概括了Authur淫荡的性格和那张猥亵的脸。换了班主任之后，阴差阳错的， Julian 操！和Authur 荡！成了同桌，出人意料的是，这俩人居然开始惺惺相惜起来，成了铁哥们儿。这俩流氓坐到一起还能有好？这不，从此David Sun光荣的被叫成David 丧！。

想必大家早就猜到我就是那个Julian 操！了。初中的时候疯狂的喜欢了一阵Eagles乐队，就把英文名起成了Eagles. 后来初三毕业认识了一帮加拿大人，有个挺漂亮的叫Carla的女孩根据我中文名的发音把我的英文名起成了Julian. 我一听还挺不错，就用了。后来“同性恋”这个词开始在大众媒体间活跃起来，这Julian就怎么听怎么像gay了. 但经我考证，最开始叫Julian的是朱丽叶斯。凯撒的一个侄子，还是个做出了一定政绩的pagan, 挺好的呀，也就没再多想，一直用到了现在。其间也因为这个名字受到了不少侮辱，除了那个Authur 荡！叫我“Julian 操！”以外，有叫我“猪力氨”的，还有有叫我“猪脸”的。我本着“君子报仇十年不晚”的原则都忍了下来，暗暗发誓：靠！等老子有一天练成绝世武功，怀揣秘密武器，手持宝剑，平步青云，一股脑儿把你们都干了！！！ 吼吼吼吼！

今天收到了西北大学的拒信，说得那叫个委婉，整得我被拒了都还乐呵了一阵。后来反过劲了才开始憋屈起来。本想着一个电话过去把拒我的那帮sb痛快地骂一顿的，你丫西北大学算老几呀，居然连我都敢拒，连怎么骂，用什么版的rap都想好了。后来想，算了吧，拒你就是因为你能力还不够贝。哎！接着等吧。

心情不好，所以给大家写了一段俺年轻时的糗事，大家看了都要笑啊！

i carry your heart with me

by ee cummings

i carry your heart with me
i carry it in my heart
i am never without it

anywhere i go you go, my dear;
and whatever is done by only me is your doing, my darling
i fear no fate for you are my fate, my sweet
i want no world for beautiful you are my world, my true

and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you
here is the deepest secret nobody knows
here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;
which grows higher than soul can hope or mind can hide
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart
i carry it in my heart

———— to a girl who won't call me dear for once. Listen...........

这帮放炮的 逼我抽刀

这些日在家晚睡早起，精神恍惚，阳光打透浅红色的窗帘照耀着我的惆怅，又TMD进入失眠状态了。放假过年，祖国上下一片红红火火和和美美团团圆圆气象万千，我在家抠着脚指头度日如年。

外面的鞭还在崩着，震得我耳朵都稀巴烂了。曾一度提起脆弱的精神头儿拿出了久违的男子汉气魄以舍我其谁的霸气准备吆喝着冲出去跟那帮傻B放炮的人拼了，以Maze下载黄片的速度穿好衣裤却愕然的发现袜子被老妈全给洗了，在厕所凉着呢，没一个干的。姨妈拉萨！！！！低头一声叹息，我真TNND地sui!!!!!!!! 泄了气蔫巴巴又回到我那浅红色的小屋对自己说：GG，您还是歇着吧！您还能干毛啊！？

一脸尸青的愤愤然继续抠着脚指头冥想着是谁那么操蛋康康的在楼下放鞭炮，直叫人脑浆欲崩想上吊自焚。但上吊好还是自焚好呢？这个问题我暗忖良久。上吊的死相太不雅了，吐着个大舌头瞪着俩大眼珠子，你自个儿嗝儿屁不赖你，嗝儿屁了还要出来吓唬人就是你的不对了。再者，这么个不雅造型也不是我的风格。可自焚又太有伤社会和谐小区建设的风气。不管怎么说，我们这小区也算是比较有文化了，这么个地方要出来个SB焚了自己再被误以为是李洪X在他老家余孽未尽，给长春精神文明建设抹黑，宣传出去还跌了爸妈的房价，我在天之灵面子也挂不住啊！

最后总结出两点，做人要谦虚，做死人也不能太嚣张了。做人难，做死人更难。我先做好了人再说吧。有朝一日终修成正果，再死不辞。

四种人

第一种人，对这个世界不满，能改变这个世界，没什么好说的，超人。

第二种人，改变不了这个世界，但想不开，适应这个世界，还真的适应了，凡人。

第三种人，看懂了这个世界，不能改变它，但能自得其乐，不去理会它，局外人。

最可悲的还有第四种人，不能改变这个世界，又看不懂这个世界，所以努力适应这个世界，但适应能力还差，蠢人。

漂浮在那个红色年代上空的红色的情怀

每一代人有每一代人的愁。我父母那一代是完全被毁掉的一代。不知愁的愁。正是长身体的时候赶上三年自然灾害，正要上大学的时候赶上文化大革命。正要生孩子的时候赶上计划生育。在官场终于要混出头了，又赶上政治改革。能赶上的都让他们赶上了。那曾经一样美丽一样青春的美好情怀在中国这个畸形的社会发展历程中被扭曲到让人发指。但他们并没有责备党人，因为他们就是。

那个年代的农村有这么一个特点，一个农民到了四十岁，就已经是个儿孙满堂的年龄了。十八岁结婚，19岁生子，那是正常人。二十几岁要是还不结婚，乡亲邻里就要传了，隔壁那老张的大儿子有“病”了，不能娶媳妇儿。

那时候还就有这么一个人，年轻力壮，仪表堂堂，才华横溢（这些形容词真的豪不夸张啊），可就是不谈婚事。由于确实优秀，名扬村里村外，每天来他家相亲的人都要排成队的。那时中国有这么两款手表，上海牌手表，95块钱，红旗牌手表，80块钱。大家都知道这些数字在那个年代的价值，何况那表还不是有钱就能买到的，要有票据。多少人拿着这些手表过来送礼，但都被退回去了。姑娘也不乏漂亮的。可谁也不知道那个孩子在想什么。其实那孩子的想法单纯的很，虽然是文化大革命，但他坚信中国要发展就不能没有大学，于是坚决不结婚，因为他要上大学。终于，大学开始招生了，每个公社6个名额，分配到每个大队一两个。

要想上大学是要经过层层审批的，村里的会计盖章，书记盖章，大队长盖章，公社审核决定。章终于都盖齐了。县里上千号人考试他排第二，孩子那颗要上大学的心已然悸动不已。可是最后上大学的名单里却没有他的名字。他茫然了。但怎么会甘心。那是个大冬天，他冒着雪走了几十里路，扣开了公社社长的家门，想知道为什么名单里没有他的名字，想能不能再争取一下。社长告诉他，你们村里就两个名额，你是你们家老二，老大已经拿到了一个上大学的名额，第二个名额怎么还能给你呢？不行！你不能上大学！砰！门关上了。冒着大雪走了几十里路的身子已经疲惫不堪。那颗要上大学的心，那个要上大学的梦，被一个多么充分的理由拒绝了。实际上这怎么可以说是拒绝呢，明明是赤裸裸的践踏。他当场昏厥了。

他在等待大学重新招生的时候，一直在生产大队干活。第一年一个月6块钱，第二年一个月7块钱。老大上大学临行前一天，他送给大哥一块红旗牌手表，那是他用这两年省吃俭用攒下来的工钱买的。

纯朴的兄弟之情。纯朴的梦。第二排左属第一个。

奶奶，我爱你

舒伯特的第二钢琴三重奏

这个三重奏已经听了一周，每天至少三个小时，本来想赶紧把它听腻再换别的，没想到到现在还没换成，舒伯特阿！

一提起舒伯特就会想起两个人，莫扎特和贝多芬。这两个人一比，又总让我想起另外两个人，李白和杜甫。莫扎特和贝多芬，虽然两人都是音乐巨匠，都为古典音乐作出了巨大的贡献，但莫扎特的旷世才华让他写音乐就像李白写诗一样，不经雕琢，浑然天成，他的音乐本身就是自然，自然而然的感情，自然而然的艺术表现，高远绝俗，而又温馨亲切。贝多芬的音乐虽然也能够在强烈的感情和理性与形式间从不迷失方向，但这种控制充满了压抑和反复的修正。舒伯特同莫扎特一样，在短短的30几年生命中，以极强的自发性创作了无数的艺术歌曲，交响曲，弦乐四重奏，和他被广为称赞的室内音乐。他也同莫扎特一样，是一个即兴的创作者，但是由于没有莫 扎特那么高的才华，从来不知道修饰和推敲的无穷无尽的灵感让他的音乐天马行空，充满迷幻色彩，这是往好听的说，说得难听点就是冗长拖沓，像在梦游。但是天才毕竟是天才，舒伯特在感情的深度，表情的强度，悲剧的广度上又和贝多芬有一拼。但他缺乏贝多芬英雄的气质，而更多的是诗人的气质，任性放纵，但又善于表达。

这首钢琴三重奏创作于1827年，

第一乐章开场用几乎贝多芬式的粗犷直率走出了有力的节奏，极富个性的宽广的旋律充满了戏剧性效果。第二主题又在小提琴的引领下走出了抒情生动的语调。但是这个第一乐章好长阿，个人感觉很拖沓，我只能以极大的耐性才能听到最后。一般都会忍不住直接进入第二乐章。

第二乐章由大提琴脉动的节奏引出，起初，旋律优美，但中间总透露出一些忧郁，后来，这淡淡的忧郁强大起来，逐渐汇聚成男子气十足充满戏剧性的呐喊，这是这首三重奏中我最喜欢的一个乐段之一。结尾处又缓慢下来。

第三乐章如果我没错的话很像赋格的，三个声部相互模仿，相互追逐，相互退出。

第四乐章的魅力的侵略性简直无法阻挡，主旋律轻盈优美，在大提琴婉转深沉的诉说下，钢琴悲壮有力的伴奏让整个乐章极富感染性，让人只有感叹，没有什么乐器比 钢琴更有资格为任何其它乐器伴奏了。虽然略有重复之感，但这是我最喜欢的一个乐章。这两天都是听着这个乐章睡着的，吼吼。

早想为这个三重奏写点什么了，心愿已了。

情人节

今天长春下大雪，车里的广播为了营造情人节的气氛，把下着大雪的长春说成" 像童话里的城市" ，那叫一个 " 气氛"， 鸡皮疙瘩掉一地。

就是在这样一个气氛下，我和一哥们一起，俩大老爷们晚上出去找地方吃饭去了。我俩高中时就因为曾一起到音乐厨房吃饭，而被误以为是同性恋。哈哈，没办法，长春凡是好吃点的地方都比较暧昧。

吃完饭我俩一路顶着风雪压马路，结果不知不觉进入南湖公园，那里漆黑一片，鲜有人迹。啥都别想，我俩都straight，一切纯属巧合。硕大的湖面结结实实的冻成一大冰坨。这是长春最美好的地方。没有人烟，没有喧哗，有的只是湖岸上漆黑的树林，铺满雪的广袤冰面，和远处依稀可见的霓虹。远离尘世。如果你冬天来长春，一定要到那里去，在那里散步的感觉好极了，而且我保证每次你都会遇到神奇。

这里还很有助于思考，回想当年，我很多决定都是在这里做的。高中时我就总来这里瞎思考些问题，还忧国忧民，愤世嫉俗了一段。后来到大学看透了很多事，才感觉高中时候那叫一个傻，不过挺有意思的，用现在含蓄的说法叫 " 可爱"。

真不知当时的原始人是怎么在这么恶劣的环境下生存下来的，如此寒冷，而且那时还经常有野狼出没，寒！不怕大家笑话，我俩在公园里走的时候还真突然害怕起来，要是真从哪窜出个野狼该怎么办？二人均手无寸铁，凛冽寒风中，也已手脚发麻，行动迟缓。但后来经我俩一商量，不大可能，从动物园到南湖这一路下来，该早被车撞死才对，于是安心走路。

高中的回忆是单纯的美好，转瞬间大学的生活都快结束了，高中的单纯，也更显得弥足珍贵。

我家门前的路灯

现在还清晰地记得把那十三分申请材料一并寄出后的感觉，释然。但是一并寄出的还有希望。听天命，尽人事。当把自己的希望都寄出的时候，人事尽了，也意味着剩 下的就几乎只有等待了。束手无策的等待。像我家门前的路灯一样孤独，一样寒。但人家路灯不管怎么说自己还有个亮呀。我到现在连个亮都没有。从期许到烦躁， 从烦躁到绝望，再从绝望到漠然。

无所谓了。出不去大不了再申一年，大不了不出了去找工作。哎！这样的想法一再的出现。我懦弱的为不堪设想 的结果执着的寻找慰籍。但是我真的能做到如此淡然么？第一次迈出自己的脚，与世界各地的同行竞争，我是带着必胜的信念来到这个舞台上的。淡然我做不到。再回想这半年以来的日日夜夜，拿不到offer更让我无法接受。

我拿不到offer, 第一，对不起我妈的操劳；第二，对不起死党们的帮助；第三，对不起同学的支持；第四，太对得起某些人的嫉妒。吃不消啊！

俺老妈都同意了，拿到offer就给我买Nikon D200. 我新星燃起的摄影之路啊，怎能就那么轻易被阻截？再者，08年奥运会之后，二老还要到美国旅旅游呢，我那时怎么也得在那边混出个样子等他们吧？

2007年，拿到康奈尔的offer！
2007年，买到Nikon D200再配个18-200 G头！
2007年，继续等待！

勃拉姆斯

Set my home here. Let me start by talking about one of my favorite composers, Brahms.

I restart my love with classic music last year. Among those geniuses who dominates the trends of classic musics, in the respect of the names of Mosart, Bethoveen, Bach, Schubert…… Brahms draw a conclusion page of the history of what and how essentially music could ever be classic.

His music, when first testified by the audience's ears, is stubbornly hiding in a thick brushy shell. No surprises, stuffy and depressed. You won't get impressed by the up and downs. You won't be moved by the melodious chapters. The shell is just too perseverant to be punctured and crushed. You give up on understanding him, move on to others, soaked up in the noble world of classic musics and the name Brahms could barely ring a bell.

When suddenly, in a starry night under the roof of your grandmother's house, by the side of a fireplace from a brutally cold winter, Brahms's music begins to tell you how truely sorry it is for your ignorance. It is a time of serenity and ease. The music comes in a mystical halo that captured all your attention. You are concentrated. Nothing else resides in this world.

And at a time like this, the music is but yours, it's performed only for the sake of your existence. You come through the shell, for the first time glimpsed what's presiding inside.

They are surging emotions. Easthetic love and beautiful hatred. Damed indicision and cursed pride. Opposites are merging together to form a stream that flows to something bigger. You are amazed, stunned, helplessly manipulated at the mercy of it's power.

And this is why I so much love Brahms.